終於寫下一直想給妳的話...

其實，我很早以前就想要寫一篇關於妳的文章了！但始終不知從何寫起，也不知道該用第一
人稱、或是第三者的角度來抒發我的情感！我也不知道該用怎麼樣的情緒來和你說這些話！
想了兩天，我決定用最直接的方式來表達我想和妳說的話！

不知道為什麼，我最近一直常常想起妳，可能是我最近年紀大了、也可能是我最近花越來越
多的時間來尋找我對妳的殘留記憶、但我想始作俑者，應該就是電視上那些報導罕見疾病的
新聞專題，讓我忍不住想起了我們曾經幸運成為一家人的回憶！

因為妳的緣故，媽媽總會刻意避開任何有關罕見疾病的新聞或是消息！每個月寄到家裡來的
殘障月刊，媽媽也總是不拆封就直接回收！從妳出生之後，媽媽總是不讓我和哥哥知道妳真
正的病情，始終只告訴我們，妹妹生病了，所以都要住在外婆家！也許是因為我們都還小，
而媽媽總是過度的保護著我們的情緒！所以我們對妳的病情始終相當樂觀也不甚了解！但我
知道的是，小時候只要週末，我們一定都會回外婆家去看妳！雖然在我的印象當中，妳從來
不曾說過一個完整字語，但我們溝通上從未發生困難過，我可以從妳的臉上清楚的看到喜、
怒、哀、樂！我也會抓住每次回去的機會，不厭其煩的告訴妳：我是妳姐姐！

不過這一切，是算幸運呢？還是算不幸呢？原來妳生的病是不會允許你有機會長大的，即使
有機會，從現實、客觀的角度來看，或許對妳對這個家而言，都不見得是一件輕鬆或是幸福
的事情！所以在妳出生不到十歲，妳離開了我們！這對我們家而言，彷彿一個大家都不願說
破的事實，以為沒有人提起，就不會有人傷心！

我對妳的記憶太片段了，但卻片段的深刻，也許是因為我對擁有妳的事情，僅有回憶，所以
似乎特別難忘！我根本沒有想過妳會突然離開我們，也許對媽媽而言，妳的離去根本一點都
不意外，但對我來說，卻是一震撼！記得在妳離開的最後日子，我們幾乎都會到醫院去看妳
，我還記得最後媽媽抱著妳痛哭的畫面，不知道為什麼，只看了一眼就被推出去門外的我，
卻對這一幕印象深刻，就像個旁觀者不小心偷窺到了一個畫面，卻因為畫面太震撼而注定永
生難忘！

之後，我們家就再也沒有任何人提起妳了，媽媽沒有、爸爸沒有、哥哥也沒有！而我也不可
能，不過如果家人間的心電感應如果仍存在的話，那我相信，妳應該會是我們共同的話題！
還記得我高中的時候吧，有一次媽媽和我淡淡的提起妳，她說妳出生的那段時間，是我們全
家人最幸福的時候！又有一次，大概前兩年吧，哥哥開車載我和媽媽一起出去，不知道那天
為什麼，哥哥就突然問著媽媽說，他的年紀夠大了，有必要知道妳到底葬在哪裡？至少他做
長子的，要知道每一年可以幫妹妹做點什麼，媽媽當下很冷靜的告訴哥哥說，其實不用了，
因為客家人有些習俗的關係，那時候已經完全都處理好了！結果車上的三個人，又同時憋著
流淚，妳應該可以想像我們一家人對彼此的情感有多深？如果確定是哀傷的情緒，就說什麼
也不願意再次碰觸，那一次，是我印象中第一次聽到哥哥談起妳！

我也不知道其他家人有沒有夢過妳，前幾年，我終於夢到妳了，不過妳說什麼都不正面看我
，夢裡，我就像個第三者般的看著這一幕，畫面中的妳背對著鏡頭和我說話，我剛好和夢中
的我面對面著，而妳的角度剛好背對著我，不管畫面中妳來來去去的走動著，旁觀看著這場
夢的我卻怎樣都看不到妳的正臉，我只記得妳對我說，妳過的很好！也很開心，也叫我不用
擔心妳！突然驚醒之後，惆悵和喜悅是並存著，惆悵的是為什麼我無法主導夢境，讓我看看
妳現在的樣子，喜的事終於我也有夢到妳的機會！

我決定好好的寫一篇關於妳的事，也許這樣，也能讓我的情緒稍微得到一點解脫！看到最近
在罕見疾病的新聞報導中，有些家屬總會談到，鄰居總是會說為什麼這家人上輩子是不是造
了什麼孽？所以才會生出這樣的孩子來！如果我在場，我應該會冷冷的告訴他們，我從來不
覺得有這種家人是因為我們家上輩子甚至本身做了什麼錯事！只是它就是發生了！它就是發
生了！！

我寫完了，覺得心情也舒坦了不少，早應該要靜下心來把事情寫出來，至少是一個出口，雖
然說這不算是一種解脫，但至少一字一字寫下的瞬間，都化成另一種存在的力量！